Главная страница.

	Приколы из жизни на греческую тему (взято из анекдот.ру) ИСТОРИИ НА ТЕМУ ИЗ АНЕКДОТ.РУ 2002 - 2003 г.г. Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?" ----------------------------------------------------------- Наткнулся тут как-то в метро на рекламу одной стоматологической клиники. В качестве эмблемы (или символа) оной было изображено некое "лицо древнегреческой национальности". Читаю подпись - Cronos. Батюшки мои, да это же древний бог Крон (в некоторых источниках - Кронос), славный тем, что ПОЖИРАЛ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ! То есть что нам предлагают господа дантисты? Лечити зубы у нас и вы сможете запросто схомячить на ужин свое чадо без соуса и подливки?! Хорошая перспектива, жизнеутверждающая. Тем более, что сам Крон кончил весьма печально. Зевс, единственный из выживших детей, когда подрос, так вломил батяне-людоеду, что и зубов не нашли. Я бы 10 раз подумал, чтобы пользоваться услугами данной стоматологии. P.S. Нигде в легендах не указано, что у Крона были здоровые зубы. Смею предположить, что из-за неправильного рациона питания, одно сырое мясо все-таки, как раз наоборот. -------------------------------------------------------------- Есть у нас в городе (город небольшой достаточно) круглосуточно ночной магазин под названием ЗЕВС (бог такой древнегреческий). Торгует магазин этот на 65 процентов крепкими спиртными напитками. Так как магазин круглосуточный, по ночам в него ходють все те, кто пьети и опохмеляется. Не так давно в городе появился филиал турфирмы ЗЕВС. Однажды в ящике у себя замечаю листовку: "Утро начинается с ЗЕВСА". Ничего не скажешь - лозунг местных алкашей. ---------------------------------------------------------------- Вот будет лето, все едут на дачу. В руки лопаты .......Так вот у нас на даче живет много всякой веселой живности. Ручныетараканы, коровы, козы, кошки, собаки, а также маленькие детки. Ну какобычно называют кошек. Барсик, Дымок, Дуся, ну и все в этом Роде. Такодин мужик прочитал книгу по древнегреческой мифологии и назвал своегокота Ибус. Выйдет вечером на улицу и кричит: "Ибуся, Ибуся, Ибуся!" Ну ау соседей дети маленькие, они взяли да и сперли его кота. А он теперь имназло купил нового кота, и назвал его Пиздрик. Вот теперь с крыльца повечерам орет. Во но как оно не задалось то. -------------------------------------------------------- Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус". Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы: - А почему ты решила, что это анус? Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были "нус", вот я и решила, что это анус. Я: - Вообще-то древнегреческий двуликий бог - это Янус. Кума: - То-то я и думала, как это анус может быть двуликим... ---------------------------------------------------------- Ан - 24 "Антей" А ведь по древнегреческой мифологии он терял силу, отрываясь от Земли. ----------------------------------------------------------- Вчера на ученом совете одного из ведущих московских ВУЗов решался вопрос о создании на факультете «Б» новой кафедры – КАЛОГАТИИ. Что это такое, никто толком не понял, но благозвучность такого названия заронила серьезные сомнения в умы ученых мужей. Некоторые горячие головы предлагали даже, если уж создавать такую кафедру, то, следуя логике, на факультете «Г». Ситуация усугублялась тем, что на должность завкафедры предлагалась кандидатура Михаила Юрьевича Лермонтова – вроде бы потомка, однако науке доподлинно известно, что поэт не успел оставить детей. В общем, впервые за полувековую историю ВУЗа инициатива по созданию новой кафедры была спущена на тормозах. Справка: калогатия – в древнегреческой философии гармония внешних и внутренних качеств как идеал воспитания человека (www.vehi.narod.ru/fedotov/svyatye/11.html). --------------------------------------------------------------- Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском :-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних дверей, я увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное превосходство над "окружающими недоумками". Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки ихние хорошо тр****ся!" с четким осознаванием того, что кроме верной подруги ее никто не понял. Каково же было ее удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее есть желание, то можно попробовать. Очки упали на нос :-) Занавес. --------------------------------------------------------- Только что из Греции. Первый день в Афинах, селимся в гостиницу, заполняем бумажки, наш русскоговорящий гид бойко лопочет на греческом с портье. Речь идет что-то про доллары, падают они, мол. А на табло обменника и правда у зеленого дела плохи - что-то около 1.25 за евро. Ну и обсуждают мои греки это дело, ля-ля-ля что-то там доллар, тра-та-та, и вдруг среди этого красивого, но малопонятного языка проскакивает фраза, понятная без перевода: ДОЛЛАР - ДИСТРОФА`. Типа совсем плохой стал. ----------------------------------------------------------- ... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать, что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием "елда" ? Это я на Крите видел :-) ------------------------------------------------------------ Случилась сия коллизия на о. Крит, безумно популярном среди туристов со всей Европы. Мы с женой поехали в один из многочисленных монастырей. Ехали автобусом, остаток пути пошли пешком. Нам предстояло пройти 6 км. по довольно пересеченной местности. По дороге нас обогнало авто с двумя туристками. Видимо, взгляд которым мы их машину проводили был довольно заинтересованным, так как они остановились и предложили нас подбросить до места назначения. Оказалось, что они приехали из Германии. Подъезжая к монастырю миновали монумент, посвященный защитникам острова во 2-ой Мировой воине - две фигуры изображающие солдата Британского содружества и православного монаха с винтовками в руках. Немки очень оживились при виде вооруженного монаха. Одна из них стала пространно рассуждать, что местное население и в том числе монашество активно боролось с многочисленными оккупантами - венецианцами, турками... Ну и решив поддержать разговор, а заодно, чтобы показать, что и мы историю знаем не хуже некоторых, я вставил, что в годы 2-ой мировой воины этот монастырь был убежищем для британских и австралийских солдат, когда монахи днями прятали их в монастыре, а ночами выводили к британским подводным лодкам. После небольшой заминки (во время которой немки наверное вспоминали своих дедушек, которые тут этих британцев гоняли по острову), одна из наших спутниц деликатно ответила: "Да, мы знаем, что они тут проводили всякие секретные встречи в неких тайных комнатах". После чего разговор завял сам собой, но мы уже приехали. Выйдя из машины и удалившись на безопасное расстояние, мы с женой долго смаковали этот эпизод, пересказывая его в ролях друг другу. --------------------------------------------------------------- Живу в г. Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос: - Бабуля а кто это на белом коне сидит? - Не знаю, отстань. - Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля? - Да не знаю я. - Ну бабуляяяя. - Не знаю ПЕТР ПЕРВЫЙ. И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса русскоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал по тормозам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей. ----------------------------------------------------------------- В ответ на историю про Васю-инкассатора. Тока не надо про заграницу, ребята! Месяц назад из Греции вернулась. Процесс инкассации в «Альфа-банке». Время сиесты (час дня). Какой ящичек? Какая каска? Какой бронижилетик? Водитель инкассаторской машины лениво сидит в машине. Второй кент лениво заходит в банк, при посетителях (!) принимает деньги из сейфа и чуть ли не в голых руках эти пачки выносит. Никакой охраны снаружи при этом. Никаких автоматов, даже деревянненьких. Ленивые они тама, я плакала. Аж ограбить банк захотелось. -------------------------------------------------- По-моему специально смешнее придумать трудно, это взято с сайта MAGGY раздел кулинарии. http://maggi.adt.ru/second_3_001.html Люди давно заметили, что от того, как приготовлена пища, зависит здоровье человека. В Древней Греции весьма почитался сын Аполлона Асклепий (Эскулап), бог врачей и врачебного дела. Ему воздвигли множество святилищ, и часто вместе со статуей Асклепия ставили изображения двух его помощниц – богини здоровья Гигиены и богини кухни Кулины. История кулинарии полна тайн, невероятных событий, приключений, легенд. Кулинария – ровесница цивилизации. Кулинары всего мира уверены, что цивилизация начинается тогда, когда человек впервые приготовит пищу, пусть самым примитивным способом. Смастерить очаг и приготовить вкусную ароматную еду мог не каждый, поэтому люди относились с особым почтением к своему сородичу – кулинару, тем более, что он был, как правило, и врачевателем. Так рождалась кулинарная тайна, волшебство, магия. Теперь вы поняли как рождалась магия, а я думал во всем виноваты жрецы))))))) ----------------------------------------------------- Каждое лето Греция страдает от сильных пожаров и наряду с другими средствами используются спец. вертолеты. Технология такова: вертолет зачерпывает огромным ковшом на ходу воду из моря и выплескивает через несколько км. на горящий лес. Однако один раз вертолет зачерпнул с водой подводного пловца. Ну и представьте себе голого человека в маске и ластах в лесу посреди бушующего пожара. Говорят история была в газетах. ------------------------------------------------------ К сыну моему шестилетнему стал ходить учитель, натаскивать младенца по азам культуры. Начали, есте-ссно с легенд и мифов древней Греции. В результате с утра прослушиваю такой диалог с няней: - Ты зубы чистил? - Чистил! - Не не чистил. - Чистил!!! - А почему щетка сухая? - Я чистил! Клянусь водами Стикса! --------------------------------------------------- Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер по делам. Когда дела сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как следует и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да истории всякие ближе к середине пьянки. В основном все позабылось уже, но одна ихняя история запомнилась. В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по совместительству глава правительства (или Политбюро). Короче, самый главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились к нему в Польше еще хуже, чем в России - к Брежневу, так как парень он был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в Польше в связи с ее более близким расположением к Западу тоже было поболее, чем в России. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии, свидетельство чего - чуть ниже. Приехала по приглашению польского правительства в страну министр культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь укрепления отношений дружественными странами, где должно было присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски для ее приветствия. Что и было сделано. И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди товарищ Войцех Ярузельский ( вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным отчетливым голосом говорит по-польски: "%№ ТЕБЕ В @@@@, СТАРАЯ СЛЕПАЯ ЛЫСАЯ ВОРОНА!" После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод сказанного, ее лицо приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у генерала, она извиняется на всех известных ей языках за себя и "за того парня", но вечер уже испорчен. Ели-пили мало:) Неизвестно, нашли ли того веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали долго - никто не сомневается. --------------------------------------- --------------------------------------- Истории 2002 г. и раньше: --------------------------------------- ИСТОРИИ Остальные: 01-12-26 / N11 (Addy addy@mail.ru) Взято с форума А. Троицкого: Официальные гос визиты президентов это, понимаешь, не простой туризм. Такие встречи заранее готовятся и финалом их должно быть подписание каких-либо эпохальных договоров. Ну в крайнем случае важных для обеих стран. В данном случае, год назад в Россию ездил греческий президент (Стефанопулос), а по принятым у них обычаям, не менее чем через год должен состояться ответный визит. Российское посольство все пыталось отложить это дело. Летом, мол жарко, потом 11 сентября и все никак. Теперь вот сподобились. У России с Грецией совместных проектов много, но все какие-то давние. Введение православия на Руси, создание письменности, помощь в освобождении от турок. Ближайший новый проект, о котором говорят уже двадцать лет - строительство газопровода от болгарского города Бургаз до греческого порта Александруполис. То есть до Бургаза российские корабли довозят газ, далее по трубопроводу в обход Турции и Босфора с Дарданеллами он течет в Грецию. Дело геополитическое, ибо выгоды с того России немного. Хотя конечно за проход судов сквозь пролив платить тоже надо, но и строительство с эксплуатацией трубопровода дело не дешевое. Хотя близким к этому делу людям барышей обещает больших. Так вот некто Матвиенко (бывший посол России в Греции, а ныне вице-премьер) проталкивала этот газопровод уже давно и надо понимать небескорыстно. Проталкивала и конкретно своего посредника из греков (Копелузос). Она же прилетела за неделю до Пу подготовить бумаги к подписанию договора о стройке века (а в России других и не бывает). И в тот же день, когда Матвиенко спешит на встречу с греческими министрами, Пу выступает где-то в каком-то Уренгое (гои из Урена), одной из газовых столиц России и говорит, что газом надо торговать без посредников, которых в свою очередь надо равно удалить и замочить в сортире. По правительственной связи Матвиенко получает шифрограмму, что никаких посредников. Слово чекиста - закон. (У них сейчас так). Можно представить себе о чем беседовала Матвиенко с министрами. "Нам бы тут договорчик подписать... Матвиенко: -Да-да я знаю, уже не покупаешься - холодно. - Вот трубопровод... М: - Нет и не уговаривайте, я то и в России на лыжи не становлюсь. - А как же газ... М: - Афины осенью? Прекрасно!" Короче уезжают без каких-либо договоренностей. Приезжающему президенту подписывать нечего. Все шишки валяться на посольство. Мол, не те бумаги подготовили. Хуже с Пу. Ему как бы и приезжать незачем. Протокольные мероприятия сворачиваются, жена остается дома. Но это еще не все. Как у взрослых, у президентов предполагается торжественный прием для друзей России и прочей русскоязычной тусовки. Ну меня-то естественно не позвали. Но многим разослали-таки пригласительные. А затем после форс мажора принялись отзывать назад. Оказывается, узнав, что его визит не готов Пу приказал проверить, кто виноват. Спросить прежде всего с посольства. Проверяльщики у него крутые. И вот они узнают, что спонсорами банкета назначены упомянутый выше посредник, и медиа-магнат, жулик, который судиться с российским фондом спорта, а так же еще с кучей всего, владелец футбольной команды Олимпиакос некто Сократис Кокалис. По размеру это Березовский времен расцвета Ельцина. О чем Пу и сообщают. При слове Березовский Пу хватается за пистолет. Да еще и спонсоры должны сидеть за одним столом с Пу. Короче российский посол в Афинах пакует чемоданы. А визит Пу - ну в общем сокращен до самых яиц. Одна история из путешествия полковника Пу в Грецию. Любимый герой отправился на гору Афон, где расположена православная республика, типа Ватикана. Баб не пускают. Хотя принц Чарльз на яхте приезжал с Камилой. Но она вроде с лодки ни шагу. Так вот Пу добрался до Салоник и тут стряслось землетрясение и погода стала совсем хреновой. Хотя туда можно добраться и посуху и морем и вертолетом, Пу передумал и потусовался в округе, наводя ужас на окрестные места. Это надо представлять. Путешествия такой персоны, тем более боящегося преследований чеченцев и Березовского Пу, сопровождается кучей охраны, блокируются улицы, наводиться шухер. И тут словно оторвавшаяся пушка на паруснике шляется неприкаянный президент. Делать-то нехрен. Шальная мысль - дай зайду в церковь. Те кто поумней и подсказывали - там свадьба, мол, неудобно. А этот ломил напролом. Надо оговориться. Это мы со своими свадьбами любому Бурбулису рады, а у греков это цельный ритуал. Все расписано. Этот думал, зайду поздравлю молодых. Ничего не станется. А там полная церковь родственников, идет служба. Вламывается российская охрана (не стесняющая себя в приличиях), на крышу бегут снайперы. Короче церемония идет прахом. Молодых положено поздравлять уже после венчания, этот лезет вперед, расталкивая собравшихся родственников, которые понятно дело в лицо Пу не знают. Вот и представь себе. Церковь, идет свадьба, и вдруг врываются мордовороты, звучат команды на незнакомом языке, расталкивая всех входит группа товарищей во главе с маленьким человечком со стальным взглядом, который по-доброму так улыбается. Короче свадьба сорвана, скандал. Жених плюнул и решил отложить это дело. И пошел вон из церкви. На улице вся свита ждут появления светительного Пу. Мол, что тут такого, зашел человек поздравить, еще все довольны должны быть. Открывается дверь и наружная охрана и корреспонденты бросаются навстречу, а это взволнованный жених. На самом деле жених с невестой должны выйти вдвоем после всей церимонии, приняв поздравления. Затем не понявший ситуации Пу, мол, а чо я сделал-то. Как сказал бы Август Бебель (дословный перевод) "sehr показательная история" для агентов сыска. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ИСТОРИИ Основные: 02-10-18 / N15 (Коробейников С.М. kor_ser_mir@ngs.ru) Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС. Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши замечательные результаты, наши мозги оценят …Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец, вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати резолюций, разрешающих публикацию. Наконец, послали. Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего. Наконец приносят заветное письмо. Что там?!??! А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы, натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать? Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе). Уважаемые организаторы конференции! К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова «В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать, вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по-ненашему и у нас нет другого экземпляра). Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за исключением денег! » Плотогон -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ИСТОРИИ Остальные: 02-05-30 / N13 (q Q@Q.Q) Переписка из аськи AAAAA спрашивает BBBBB куда можно поехать отдохнуть, т к BBBBB паботаеи в турагенстве AAAAA (12:53 AM) : а классическая греция это ок? BBBBB (12:54 AM) : не щас в грецию не надо... у них там какая-то тресичуха... которая дает осложнение на сердце AAAAA (12:55 AM) : а что такое трисечуха (трипер? :-)) BBBBB (12:56 AM) : неееееет-))) это ТРИперСИфилисЧУма ХАлера -))) BBBBB (12:56 AM) : да грипп у них там какой-то... AAAAA (12:56 AM) : а в индии то же самое? BBBBB (12:57 AM) : в индии с 1000 раз опаснее-) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ИСТОРИИ Остальные: 01-06-15 / N15 (JKM ) Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте. Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году. Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции, приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!! Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает, что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель, который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу -никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету. Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю его: - Вы говорите по-русски? Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями европейских цивилизаций на немецком и английском). И тут он на чистом русском языке мне отвечает: - Я говорю на всех языках. У меня легкий ступор... Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками эмигрировали в Грецию. Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест). ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ИСТОРИИ Основные: 01-06-26 / N4 (corban ) Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города: - (я) Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать? - (она) 8 10 30, код города и номер абонента - (я) А какой код города Афины? - (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!! - (я) Кккак нннет?? - (она) Ну так, нет!! - (я) Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!! - (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ИСТОРИИ Остальные: 01-12-20 / N30 (Alex al_kore@hotmail.com) История про DHL напомнила... Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытку прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил – никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла. Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ИСТОРИИ Основные: 98-04-20 / N12 (Dr. A.C. Huks ) Историю рассказал профессор Киевского универа, по совместительству знаток новогреческого языка. Ехал он как-то раз в киевском троллейбусе с коллегой-профессором из Греции, и вели сии два ученых мужа вполне профессорской наружности непринужденный разговор на этом самом новогреческом. Грек рассказывал о греческих народных обычаях и их региональных особенностях - ну, примерно так: А есть обычай... А вот еще есть обычай... И вообще, обычаи разные бывают... и т. д. Короче, каждое двадцатое слово было "обычай" - повторяю, на новогреческом. Вот только бабушки смотрели на двух солидных мужчин в троллейбусе очень неодобрительно, отсаживались от них подальше, бурчали и время от времени крестились. Люди добрые, кто знает новогреческий - подскажите! Потому что г-н профессор, рассказывая мне, ему в сыновья годящемуся, эту историю, как воспитанный человек произнес слово "обычай" на этом самом языке не как в троллейбусе, а совсем тихо. Было очень похоже на "%#@". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ИСТОРИИ Лучшие из дополнит.: 98-03-29 / N56 (Дмитрий Статилко dstatus@iname.com) Фирма "Karavas" по производству гвоздей заказала рекламму к пасхе. Дело происходит, скажем, в Греции (религиозные очень). Через неделю представителей фирмы приглашают на просмотр. Ролик: Голгофа, римляне, кресты с разбойниками. Крупным планом прибивают Иисуса, у него на лице блаженство неописуемое. Камера уходит вниз и вбок, появляется ящик сгвоздями, на ящике надпись: "Karavas". Представители фирмы в шоке, крики: "Вы нас разорить хотите!!", извинения и обещания все переделать в кратчайшие сроки. Еще через неделю представителей фирмы приглашают на второй просмотр. Ролик: Голгофа, римляне, кресты с разбойниками.Крупным планом прибивают Иисуса. Губы искусаны до крови, во взгляде мука неописуемая...Камера отъезжает к потному римлянину, забивающему гвозди. Тому тоже неприятно: не гвозди а ржавчина одна, гнутся от каждого удара...Камера возвращается к Иисусу, его губы сквозь кровавую пену шепчут: "Гады! неужели не могли купить гвозди "Karavas"!!!!!"... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- ИСТОРИИ Основные: 02-11-15 / N7